Как быть в ситуации с разводом, когда в семье есть ребенок

Самое важное в статье: "Как быть в ситуации с разводом, когда в семье есть ребенок" с комментариями и выводами профессионалов. Если в процессе прочтения возникли вопросы, то на них всегда может ответить наш дежурный юрист.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.
Читайте так же:  Как делится военная ипотека при разводе

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Как разводиться, когда есть дети? Профилактика детских психотравм при разводе родителей.

В последнее время на консультацию психолога приходят супруги, находящиеся в стадии развода с вопросом о том,как сказать ребенку о предстоящих изменениях в семье и как сделать этот процесс менее болезненным для него. К сожалению, вариант, когда бывшие муж и жена могут договориться, чтобы хотя бы вместе обратиться за помощью к специалисту, встречается значительно реже, чем тот, когда за подобной консультацией обращается один из членов семьи. Ну а самый распространенный, когда приходит запрос из суда с просьбой дать психологическое заключение на предмет установления места жительства ребенка и порядка общения с ним того или иного родителя. Это всегда крайне непростой момент, так как ребенок, да и все специалисты, которые участвуют в разрешении этого вопроса, оказываются невольно, а иногда и преднамеренно втянутыми в борьбу двух людей. Они причинили не мало страданий друг другу и озадачены желанием компенсировать ту боль, которая была причинена одному другим.

[2]

Естественно, наиболее приемлемая и комфортная ситуация для детей, когда они живут с обоими родителями, но иногда развод неизбежен. Бытует мнение, что для детей гораздо более приемлем вариант развода, чем тот, когда они видят совместную жизнь родителей, наполненную непрекращающимися ссорами, спорами и находятся в атмосфере постоянной тревоги и беспокойства. Так как же добиться того, чтобы дети после расставания родителей чувствовали себя более защищено и легче пережили этот кризисный для семьи момент?

Когда семья распадается – это причиняет очень большую боль супругам, так как они вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг все закончилось. В большинстве случаев, отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый вложил в это свою лепту, или, потому, что у кого-то другая дорога и жизнь направляет его на другой путь. Вместо осознания всего масштаба и глубины ситуации, люди находят чью-то вину, и все силы направляются на взаимные упреки и обвинения. При расставании злость часто становится подменой боли. Поэтому,первый шаг,- это понимание того, что есть глубочайшая боль и печаль о том, что все прошло. Второй: принятие части ответственности и отказ от дополнительного поиска причин в том, что отношения не сложились. Третий: осознание ценности того, что было. Четвертый: отпускание и реализация возможности, благодаря случившемуся, сделать свою жизнь чуть счастливее.

Поскольку, описанное выше, есть некий процесс, который наполнен различными переживаниями, то он требует времени, а дети не всегда могут ждать того момента, когда родители смогут нормально разговаривать для того, чтобы разумно и с обоюдным уважением решать все, что необходимо. В связи с этим,необходимо предпринять ряд мер:

Разделить понятия супружество и родительство (можно расстаться как муж и жена, но при этом оставаться родителями для своих детей). Непроговоренные моменты супружеских отношений обсуждать отдельно от вопросов касающихся детей и взаимодействия с ними. Если это невозможно сделать самостоятельно, то следует обратиться к специалисту – психологу, который поможет оставаться в рамках конструктивного диалога.

Определить с кем останется ребенок после развода. Здесь важно отметить, что множество исследований показали, что для детей важно не количество общего времени, проведенного с ними, а его качество. При определении места жительства лучше исходить из объективных причин, а именно: привычная для ребенка обстановка, наличие необходимых для него условий, возможность уделять ему должное количество времени и т.д. И еще из того, у кого из супругов сохранилось больше уважения по отношению к другому.

Проговорить функциональные обязанности каждого из родителей и выработать правила , по которым будет возможно договариваться о совместном воспитании детей. Обычно, после развода, не легко поддерживать авторитет и положительные качества друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо, так, как только в этом случае ребенок сможет не разрываться между своими теплыми чувствами к обоим родителям и у него не будет необходимости вступать в коалицию с одним родителем против другого, из страха потерять любовь и привязанность первого. Кроме всего прочего, это поможет избежать несоответствия даваемых ребенку установок, а как следствие, проблем в его поведении и массы комплексов, возникающих на почве того, что раз один из его родителей «плохой» и поступает несоответствующим образом, то, как он сам может быть «хорошим», если в нем есть неотъемлемая его часть. Это не значит, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду, просто нужно давать себе отчет в том, что любой человеческий поступок рождается из взаимодействия, общения и целого комплекса причин. В том случае, когда про одного из родителей говорят слишком много плохого, ребенок, вырастая, начинает все больше и больше походить на него в дурном, неосознанно отражая, тем самым, причиненную несправедливость.

Читайте так же:  Кто может быть освобожден от уплаты алиментов

На переживания детей по поводу развода значительное влияние оказывает степень подготовленности к такому развитию событий . Неожиданное осознание того, что один из родителей уходит подобно грому среди ясного неба. Лучше, если родители смогут заранее подготовить ребенка к возможности раздельного проживания, чтобы избежать формирования у него чувства вины, ощущения покинутости, злости и возникновения психосоматических проявлений. Следует заверить детей, что их будут любить, дорожить, разговаривать с ними, как и прежде. Хорошо заранее построить какие-то совместные планы , хотя бы на ближайшее время и проинформировать ребенка о том, как часто он будет видеть родителя, проживающего отдельно. Лучше если, в последнем, будет конкретика , так как внесение определенности снижает уровень тревожности и успокаивает ребенка. В своих заверениях необходимо быть последовательными и выполнять обещанное , чтобы у ребенка не возникало мыслей о том, что его обманули.

Родитель, остающийся с детьми , может испытывать амбивалентные чувства по отношению к ним, так как у него меньше возможностей пойти туда, куда ему хочется, он больше стеснен в возможности распоряжаться своим временем. Иной раз, также возникает желание из чувства вины по отношению к ребенку, за распад семьи, восполнить недостаток обоих родителей рядом и посвятить себя ему целиком и полностью. В этом существует опасность того, что ребенок будет считать, что мама или папа созданы целиком для исполнения его интересов и не имеют права на свою личную жизнь. Или же будет ощущать слишком большое долженствование по отношению к родителю, лишившемуся своего счастья ради него, и тогда, ему самому, во взрослой жизни, будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить свою собственную семью. Или еще один вариант, когда родительская опека и любовь настолько сильна, ребенок начинает задыхаться в ее «тисках» и у него возникает желание как можно раньше и как можно дальше убежать из семьи. Поэтому просто необходимо, чтобы у родителей были свои увлечения, интересы и личная жизнь не связанная с ребенком, о наличии которой он будет знать и уважать.

Сложность обычно заключается в том, когда родитель хочет встречаться с кем-то сразу же после развода. Дети не всегда оказываются к этому готовы. Лучше, если это возможно, дать детям некоторое время привыкнуть к тем изменениям, которые произошли в его жизни, прежде чем ставить в известность о грядущих. Когда же пройдет некоторое время, взрослый может обсудить с детьми новую жизнь , которую он собирается начать.

Практика показывает, что расставшиеся супружеские пары могут вполне удачно функционировать как родители при условии, что они научатся договариваться в такой, не простой для себя ситуации как развод. И в конце, хотелось бы подчеркнуть, что даже если вражда между бывшими супругами затянулась, и было сделано множество опрометчивых шагов, всегда есть возможность попытаться сделать свою жизнь и жизнь своего ребенка чуть лучше….

Как можно помочь ребенку пережить развод родителей?

Развод в семье, где есть дети – это огромная эмоциональная трагедия как для взрослых родителей, так и для несовершеннолетних. Причем ребенок, как формирующаяся личность, подвержен опасности возникновения психологических проблем в гораздо большей степени. В науке выделяется специальный термин так называемый послеразводный кризис.

Дети часто винят себя в крахе родительского брака

Родителям нужно очень взвешенно и ответственно продумывать свои действия, если сохранить семью нельзя, чтобы избежать тяжелых последствий для собственных детей. Переживаний избежать вряд ли получится, но снизить их интенсивность и сгладить последствия вполне выполнимая задача. Степень тяжести послеразводного кризиса зависит в первую очередь от того как будет построено поведение родителей.

Также большое влияние оказывает психологические и личностные особенности детей, их возраст, пол и степень привязанности к каждому из родителей. Нужно понимать, что свою жизнь каждый человек строит исходя из накопленного опыта, семья и родители являются главным примером для детей. Развод окажет очень сильное воздействие на миропонимание и жизненные установки детей, особенно это касается мальчиков.

Чем старше сын или дочь, тем сильнее повлияет родительское прекращение прежних отношений. В случае с разводом стоит очень серьезно подойти к вопросу – как помочь ребенку пережить развод родителей.

Проблемы, с которыми сталкиваются дети

Ребенок, столкнувшийся с ситуацией, когда его родители перестали быть счастливой и любящей единой семьей, переживает потрясения:

  • меняется жизнь малыша;
  • меняется жизнь родителей.

Резко изменяется его привычная жизнь, что способствует изменениям в поведении самого малыша. Большую опасность несет возникновение, чувства стыда за свою семью перед окружающими знакомыми. Такие дети становятся замкнутыми, у них могут возникнуть проблемы с общением, успеваемостью.

Изменяется жизнь родителей, что не может не сказаться на взаимоотношениях с детьми. В момент, когда малышу, чей привычный детский мир рушится, требуется особенно много родительского внимания, но мама и папа не всегда способны уделить должный его объем, ведь для них эта ситуация тоже вряд ли является простой. Частым явлением бывает резкое ухудшение отношения родителей друг к другу, что не может не замечать малыш.

Это вызывает тяжелое давление на психику формирующегося человека. Бывшие супруги переживают в период развода серьезные переживания, когда не каждый может адекватно построить свою поведенческую линию. Тот родитель, с кем малыш остается жить после развода (чаще это мать), часто начинает влиять своим отношением ко второму супругу (негативным отношением).

Здесь малыш может либо принять позицию матери и возненавидеть отца, либо не принять ее позиции, что приводит к замкнутости и непониманию в отношениях с родителем, с которым проводит большую часть времени. В первой ситуации, отец, который пытается сохранить отношения с сыном (дочерью), встречает резкое отторжение со стороны последнего, что приводит в одних случаях к прекращению контактов родителя и ребенка либо к усугублению положения, конфликтам, попыткам выяснить причины всего происходящего.

Ребенок не должен выбирать на чьей он стороне

Ни первая ни вторая ситуация не способствуют улучшению и стабилизации психологического состояния малыша. Во второй ситуации, последствия так же могут быть катастрофическими, так как отец может чувствовать поддержку и способствовать еще большему ухудшению отношения к находящейся рядом матери. В обеих ситуациях ребенок начинает воспитываться неполноценно либо с уклоном материнского влияния, либо с воздействием авторитета отца, и неприятием мнения и действий второго родителя.

Возможен вариант развития событий, когда родители, не справившись со своими переживаниями, начинают обвинять во всех бедах детей. Это может происходить, и открыто, и путем косвенного обвинения. Эмоциональные упреки, обвинения и оскорбительные реплики в адрес сына (дочки) могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека, ведь он не сможет понять причин своей вины, тем более их нет.

Видео (кликните для воспроизведения).

Ненужность и чувство вины во всем, что происходит вокруг, в том, что мама и папа расстались, приведут к формированию тяжелых комплексов вины и низкой самооценки. После развода каждый из родителей будут строить новую личную жизнь, что приведет к появлению незнакомых людей в жизни детей. Это может стать также серьезной проблемой для малыша. Он будет испытывать чувство ненависти к «непрошенным гостям в его жизни», ревновать их присутствие рядом с родителями, чувствовать ненужность.

Читайте так же:  Минимальный размер алиментов на одного ребенка и как их добиться

Возникают психологические проблемы у родителей. Каждый развод сугубо индивидуален, но в большинстве случаев сопровождается тяжелыми переживаниями и мужа и жены. В таком состоянии взрослые люди не всегда могут адекватно оценивать окружающую действительность, что проявляется в уменьшении внимания к детям, раздражительности, усталости и апатии.

Эмоциональные упреки, обвинения могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека

Ребенок в таких ситуациях видит только внешние проявления переживаемой трагедии, и оценивает все в свой адрес. У него складывается мнение, что родители его стали меньше любить. Отсутствие должного внимания может привести к тому, что он сформирует неправильные ценностные представления, станет замкнутым и ранимым.

Снижение воспитательных компонентов в жизни детей. Когда ребенок растет в атмосфере нормальной, здоровой и крепкой семьи, каждый из родителей выполняет определенные воспитательные функции. С разрывом нормальных семейных отношений, привычная система воспитания нарушается. Родитель, с которым остается жить малыш, берет на себя все воспитательные функции, но это не так просто. Воспитательная роль и мамы и папы должна быть максимально сохранена.

Помощь детям

Как помочь детям как можно легче пережить тяжелые изменения в жизни, связанные с разводом родителей?

Большое внимание уделять детям, следить за их поведением и настроением, пытаться уловить все изменения на начальной стадии, чтобы принять меры во избежание тяжелых последствий связанных с разводом.

Попытаться в первую очередь выяснить отношения между родителями, и понять, первостепенное значение благополучия детей. Исходя из этого сообща, совместно выстроить модель поведения и воспитания сына (дочери). И бывший муж, и бывшая жена должны понимать, что для полноценного формирования здоровой личности малыша, ему нужны оба родителя.

Не стоит пытаться сохранить признаки единой семьи, с целью избежать негативного влияния на детей. Такие меры лучше не сделают. Как бы бывшие супруги ни старались, видимость останется видимостью, счастья не будет. Такая ситуация, приведет к тому, что будет копиться недовольство и дискомфорт, будут возникать конфликты. От этого дети счастливее не станут. Наблюдая за тем как несчастны их родители, они будут принимать все это в свой адрес. Лучше быть счастливыми родителями по отдельности и воспитывать малыша совместными усилиями, чем создавать ложное и никому не идущее на пользу представление счастья в несуществующей семье.

Быть откровенным со своим чадом. Супруги должны вместе сообщить своему ребенку о том, что вынуждены расстаться. Ни в коем случае не стоит придумывать причин и оправданий. Главное, здесь избежать понимания детьми своей виновности в произошедшем. Малыш должен разобраться в ситуации, понять, что, несмотря на случившиеся изменения, родители по-прежнему будут любить его. Нужно четко осознавать, что независимо от возраста дети все понимают, но им требуется общение и грамотное объяснение происходящих событий.

Уделите детям побольше внимания

Уделять как можно больше внимания. Причем это касается и мамы и папы. Не ставить выше интересов благополучия детей, свои проблемы, сложности или интересы. Стоит планировать продолжать проводить время всем вместе, гулять, посещать культурные, детские и развлекательные мероприятия. Не ограничивать общение второго родителя, позволять ему разнообразить возможности совместного времяпрепровождения, не ограничивая походами в кафе раз в неделю.

Родители должны вести себя максимально дружелюбно в отношениях друг с другом. Ни в коем случае не демонстрировать негативного отношения друг к другу, если даже оно имеет место. Нельзя выяснять отношения при детях. Если, у разведенных мужа и жены, есть противоречия, конфликт или неразрешенные вопросы, решать их стоит в условиях, когда дети не будут участниками и наблюдателями происходящего. Если у родителей появились новые близкие люди, вводить их в круг общения малыша нужно максимально осторожно. Ни в коем случае не прятать нового человека, но и не спешить навязывать его присутствие детям. Не пытайтесь сделать из новых спутников нового папу (маму), у малыша они уже есть.

Постараться сохранить стабильность привычной жизни детей. Детский сад, школа и другие привычные места для детей – все это часть его маленького мирка, и в условиях, когда в его жизни и так происходят тяжелые изменения, стоит попытаться сохранить без резких изменений остальные элементы детского мира. Лучше всего, чтобы малыш продолжил жить в том месте, где он привык, там, где для него находится его настоящий дом. С переездами и другими изменениями (смена детского сада, школы) стоит повременить, не спешить с реализацией этих планов.

Ребенок имеет право на общение с обоими родителями

Не ограничивайте общение сына (дочки) с привычными для него близкими и друзьями. Если дети очень привязаны к родственникам родителя, который после развода живет отдельно, стоит продолжать разрешать им видеться и общаться в прежнем привычном режиме. Важность данного права детей закреплена законодательно.

Статья 55 Семейного кодекса: «Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителями, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка».

Позволяйте как можно чаще детям видеться с друзьями, избегайте его длительного нахождения в одиночестве.

Обратиться за консультацией к детскому психологу, уточнить возможные сложности и проблемы, получить рекомендации по стратегии действий. Точно определить влияние на детей развода родителей на основе общих шаблонов в полной мере очень трудная задача. Все это очень индивидуальные вопросы. Квалифицированный психолог сможет помочь вам и вашим детям пережить данные изменения в жизни.

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Читайте так же:  Как узнать, кто участковый полицейский по адресу

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети. Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком. Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

Читайте так же:  Имеет ли право налоговая инспекция требовать отчет о причине убытков и мероприятиях по улучшению фин

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей. Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

[3]

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим» .

Источники


  1. Оксамытный, В.В. Теория государства и права / В.В. Оксамытный. — М.: ИМПЭ-ПАБЛИШ, 2004. — 563 c.

  2. Щеглова Л. В. Защита своих прав в судах общей юрисдикции; Омега-Л — М., 2014. — 232 c.

  3. Перевалов, В. Д. Теория государства и права / В.Д. Перевалов. — М.: Юрайт, 2013. — 432 c.
  4. Суворов, Н. Об юридических лицах по римскому праву / Н. Суворов. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 362 c.
Как быть в ситуации с разводом, когда в семье есть ребенок
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here